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為什么我們總是心口不一?為什么明明很愛對方卻無法好好表達(dá)?用圖表帶你深入理解薩提爾冰山理論：為何我們總是心口不一、言行不一致!

回想一下，在你的生活當(dāng)中，是不是也有這種「心口不一」的情況?明明愛一個人，卻說出傷害他的話。明明很在乎對方，卻表現(xiàn)出一副漠不關(guān)心的樣子。奇怪了，為什么我們總是沒有辦法順著自己的良心來說話呢?科普心理作家海苔熊為你解析，為何我們總是心口不一、言行不一致?

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

海苔熊、KIDISLAND兒童島提供

你曾在人生當(dāng)中遇到這樣的狀況嗎?

小學(xué)時：

「我花我的錢，還需要跟你報備嗎?」你爸醉醺醺的回來，把你媽媽推倒在地板上，家里面各種器皿散落一地，他口口聲聲說他很在意你們，但你卻看不到他的愛。于是你下定決心，長大之后不要變成跟他一樣的人。

戀愛時：

「你要去就去吧，我一個人真的沒有關(guān)系?！蛊鋵嵞愫軣o力，但要假裝堅強(qiáng)，如果讓他看出你很在意，那么就輸了。結(jié)果他真的去了，真的是好傻好天真。我是說你。

結(jié)婚后：

「你把這里當(dāng)旅館啊?只會工作，都沒在關(guān)心這個家!」然后他嘆氣露出很疲累的表情，把頭躲到電腦里面，你一邊覺得他到底有什么資格喊累，一邊很后悔，因為你明明想要他的愛，卻把他推開。

有孩子以后：

「你為什么這么笨!走路不會看路嗎?」孩子走路跌倒了，差一點就被對向的車子壓到，你其實既擔(dān)心又心疼，但卻用責(zé)罵來表達(dá)。靜下心來一想，其實在這個擔(dān)心的背后，你可能還有「更擔(dān)心」的事情──「如果孩子怎么樣了，別人會怎么看我?」

「已經(jīng)花錢給你補習(xí)了，結(jié)果還考這種分?jǐn)?shù)。你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你說。其實你是擔(dān)心他像你以前一樣考上一個聽都沒聽過的學(xué)校，被人家看扁，但你說出來的話卻讓兩個人的距離越來越遠(yuǎn)。而從孩子看著地板不說話的眼神里面，你似乎也看到了多年前的，那個在碎片和責(zé)罵當(dāng)中蜷縮著的你自己。

發(fā)現(xiàn)了嗎，單曲循環(huán)，業(yè)力引爆!其實我們從出生開始就活在一個「不一致」的回圈里面，并把這個不一致一代又一代的傳遞。為什么我們總是沒有辦法好好把自己的感受告訴對方，而要用這種疏遠(yuǎn)的方式來表達(dá)我的靠近?

答案很簡單，因為我們害怕受傷、害怕失望，卻因為這樣的害怕，讓兩個人都失望了。

有沒有什么方法可以讓我們好好的說話，或者是讀懂那些傷人的話語、拒絕的行為背后，究竟藏了哪些秘密?

一個銀絲糖的故事：

今天阿熊我要說一個銀絲糖的故事(引自《薩提爾的對話練習(xí)》)。在熙來攘往的市場，一個販賣銀絲糖的小攤前面，一位三歲男孩手上拿著銀絲糖，卻放聲哇哇大哭。旁邊是一臉無奈的媽媽，以及一直要小孩聽話的老板。

「你不是說想吃嗎?現(xiàn)在又不要吃了。不吃就不要吃啦...…」媽媽把糖拿走。

「我要吃!」孩子哭吼著。

「這樣也不要!那樣也不要!你是要怎樣啦??再鬧下去，媽媽就不理你了??」媽媽生氣，場面火上加油。

「弟弟呀!你還好嗎?」阿建老師緩緩走過去，蹲了下來輕輕的握著孩子的手問。沒想到孩子一聽到之后哭得更大聲了，但這并不是憤怒的眼淚，而是一種委屈的眼淚。

「你看起來很難過，也很著急，是嗎?」阿建老師說。男孩點點頭，哭聲稍微收斂了一些?！赴l(fā)生什么事啦?」阿建老師問?！肝乙蕴翘恰！购⒆又钢鴶偵套郎系奶钦f。

「媽媽拿的那根糖糖，你要吃嗎?」阿建老師指著媽媽手上的糖。孩子搖搖頭說不要。「你想吃糖糖，但是不要吃那根糖，對嗎?」阿建老師跟孩子確認(rèn)。孩子再次點點頭，表情舒緩了許多。

經(jīng)過阿建老師反覆確認(rèn)之后，才發(fā)現(xiàn)原來媽媽手上的銀絲糖在制作過程中，師父不慎掉到地上(不過媽媽沒發(fā)現(xiàn))，所以他當(dāng)然想要吃銀絲糖，但并不是「媽媽手上那一根臟臟的銀絲糖」。媽媽終于搞清楚狀況，很懊惱老板不講究衛(wèi)生(其實老板有發(fā)現(xiàn)知道他打算蒙混過去)，也覺得老板不夠誠實。一方面也生氣孩子，怎么不早點說清楚──但問題是，媽媽也在自己的情緒當(dāng)中，真的有好好的給孩子機(jī)會，讓他把話說清楚嗎?

如果我們仔細(xì)看這個故事，你會發(fā)現(xiàn)除了阿建老師以外，幾乎里面所有的角色都是「不一致」的：

明明關(guān)心孩子卻用生氣來表達(dá)的媽媽

想要吃糖卻用哭鬧來推開母親的孩子

想要掩飾失誤于是就蒙混過關(guān)的老板

回想一下，在你的生活當(dāng)中，是不是也有這種「心口不一」的情況?奇怪了，為什么我們總是沒有辦法順著自己的良心來說話呢?

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

言行不一，保護(hù)你：

「如果有一個人持續(xù)重復(fù)做同一件事情，為他帶來某種痛苦，那么這個痛苦里面，一定也為他帶來某種程度的滿足?！褂袝r那個「言行不一」雖然會讓兩個人的沖突擴(kuò)大，但某種程度上也保護(hù)了彼此不受傷。比方，一對情侶吃飯時「相當(dāng)平靜的」說出這樣的對話：

A：「明天就是我們交往3周年的紀(jì)念日了耶!」

B：「喔，這樣啊?！?/p>

A：「沒想到時間過得這么快。」

B：「是阿?！?/p>

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

上面可能是他們心底真正的話。這兩個人都沒有說出自己心里面真正想說的話(聰明的你可以試著推論看看，他們這段「高來高去」的對話當(dāng)中，真的想說的是什么)，他們表面上用很成熟的成人的角色來進(jìn)行溝通，但是心里面那個失落的小孩并沒有被好好的安撫。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

讓兩個人維持這種「假象的和平」的原因是「避免沖突」。

A 真的很渴望可以慶祝，B可能根本沒有在聽(當(dāng)然也可能只是在忙)，當(dāng)B 沒有特別回應(yīng)時，A 接著又送出了一個隱晦的邀請，B 仍然沒有接住，若A 不想要起爭議，就會把話停在這里。關(guān)系是互動出來的，或許B 可能認(rèn)為討論慶祝的地點會被對方嫌?xùn)|嫌西、也或許B 對這段關(guān)系已經(jīng)沒感覺只剩敷衍，當(dāng)B 發(fā)現(xiàn)這樣回應(yīng)可以維持和平，這種淺層的互動就增強(qiáng)了兩個人的行為。下次再遇到難以討論的「禁忌話題」時，就可以用同樣的方式，來「滑」過去。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

言行不一，同時也害了你：

在重要的人際關(guān)系里面，你害怕說出真實的感覺，對方不但沒有辦法接住你，還有可能在你的痛點上面踩下去。久而久之，你就像蠶寶寶把自己包在一個殼里面，想要的時候說不要、不要的時候又勉強(qiáng)答應(yīng)、用生氣來偽裝傷心，用眼淚來遮掩更深層的恐懼——而且，對方也會做一樣的事情。

就像前面的例子，當(dāng)B 長期「滑」過A 真正的需求，兩個人或許可以維持一陣子假象的和平，但委屈和怨懟就像是超商集點一樣，當(dāng)你累積滿了一次爆發(fā)，對關(guān)系的損傷可能難以估計(一個核彈的概念)。

那么，有沒有可能在問題還沒變成核彈，在荷包蛋等級的時候(什么比喻XD)就把它解決呢?如果你把焦點放在「解決」，那么可能會碰壁。事實上，在婚姻當(dāng)中，有69%的沖突是無法解決的(歡迎來到黑暗的世界!)。而在這些沖突當(dāng)中，有16%討論起來會陷入僵局。

所以比較好的方式，是「理解」而不是「解決」。但理解這兩個字說起來簡單做起來超級宇宙爆炸難，接下來我就要告訴大家這個這一陣子我覺得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侶的溝通、訊息、甚至是自我覺察上面。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

薩提爾冰山隱喻：

還記得乃哥7 pupu 的故事嗎?把「生氣」想像成一個冰山，底下可能潛藏著的是「自卑、被誤會、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等復(fù)雜的情緒。生氣是一種情緒，沒有好壞之分。不過「總是」愛生氣的人，很可能擁有一個害怕受傷的靈魂。因為怕受傷，所以先聲奪人，看起來像是在對別人生氣，實際上，是在氣自己。

根據(jù)家族治療大師維琴尼亞?薩提爾(Virginia Satir)的說法，所有的人際互動，都隱藏著一個冰山(The personal iceberg metaphor of Satir model)：

1.事件：故事表面上看來，可能是從從說話踩到了乃哥的爆點，乃哥森七七。

2.行為：溝通姿態(tài)是「指責(zé)型」。

3.感受：恐懼失去地位、怕被看扁。

4.觀點：我不能先示弱、老虎不發(fā)威會被當(dāng)病貓。

5.期待：希望自己是強(qiáng)大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待(例如，要有大哥的樣子、要做一個有肩膀的人)。

6.渴望：想要被愛、被接納、被認(rèn)可。

7.自己：我是「真性情」的人。

當(dāng)然，這個冰山每個人都有所不同，別人猜的都不準(zhǔn)自己想的最準(zhǔn)啦(所以上面的分析不一定符合當(dāng)事人狀況)，不過也因為這樣才需要「對話」。當(dāng)你生氣的時候，可以問自己：在那生氣的冰山下面，隱藏的想法和期待是什么?

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

想一想上次你跟人有爭執(zhí)時，你是下面哪一種溝通姿態(tài)?

簡單來說有下列幾種(修改引自《薩提爾的對話練習(xí)》)：

1.指責(zé)型(30%)：「都是你的錯!」為了保護(hù)自己，總是用否定、命令來溝通，并不是表達(dá)自己。

2.討好型(50%)：「拜托你可不可以不要這樣??」老是以「好」、「答應(yīng)」來溝通，擔(dān)心一旦表達(dá)自己，就得不到他人的重視、愛與價值。

3.打岔型(0.5%)：「嘿嘿嘿～先不說這個了，你有聽過鵪粒嗎?」為了面對壓力，溝通時不表達(dá)自己，而是用「不溝通」來溝通，言不及義、用搞笑跳tone來岔開話題。

4.超理智型(15%)：「根據(jù)我讀到的研究，我們現(xiàn)在的狀況叫做??」為了得到被認(rèn)同，溝通時總是用爭辯、說理認(rèn)為自己是對的，并不是表達(dá)自己(阿熊覺得--中槍)

5.一致型溝通姿態(tài)(4.5%)：外表專注放松，內(nèi)心和諧寧靜，同時在乎自己、情境與他人。心口合一，難過的時候說「我很傷心」，生氣的時候說「我很不高興」，不防衛(wèi)、不說反話，平和地表達(dá)自己的感覺、想法與期待。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

解析生氣與哭泣底下的密碼：

問題是，你的人生不可能一天到晚聘請阿建老師來當(dāng)你的「叔叔」，該怎么辦呢?

不論是生氣或哭泣，下面都隱藏著一件很重要的事情：需要別人的支持、了解、和肯定。眼淚有一個很重要的功能是「表達(dá)脆弱」，「哭泣」通?？梢栽黾佑H密感，或讓對方有幫助和安慰自己的機(jī)會。相對于哭泣，生氣則是「推開別人」的情緒，你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關(guān)系。

生氣是大炮，哭泣是繩子，有的人習(xí)慣用大炮攻擊(指責(zé)型)，有的人習(xí)慣示弱來把對方和自己拉在一起(討好型)，這些方法有時候有用，但也有些時候因為你的言行不一，難以讓對方了解你真正想要的是什么。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

實用武器鋪：

說了這么多，如果真的面臨沖突的時候該怎么辦呢?

下面三個步驟提供給大家參考

(1)冰：先停下來，深呼吸。想想現(xiàn)在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?

(2)奇：蹲下來或面向他，別太快有「先入為主」的假設(shè)，嘗試用一致的方式、好奇的心情，開啟溝通!

(3)步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情與需求，并不斷確認(rèn)和回饋自己所見所聞。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

最后送大家一段李老師在書中我很喜歡的話：

「我常常覺得，人類痛苦的一個源頭，是自己對自己的謊言。但這個謊言大多不是故意的，是為了生存而發(fā)展，在過往的負(fù)面經(jīng)驗中，由我們的心智創(chuàng)造出來。人類的思維、感官在一個慣性里運作，很難真實接觸「自己」，冰山的探索正是幫助自己與他人，覺知與重新接觸自己，并且重新為自己做決定，為自己負(fù)起責(zé)任，而不是當(dāng)一個受害者，成為一個自由的人?！?/p>

冰山對話練習(xí)，對我來說是「看見需求」的過程。在需求產(chǎn)生沖突時，一句話并不只是一句話，行為也不只是行為，而是一連串的情緒、認(rèn)知、渴望、期待、甚至是「對自己的看法」的串聯(lián)。當(dāng)你愿意用好奇的心態(tài)，來和對方，甚至和內(nèi)在的受傷的自己好好地聊一聊，或許你就可以發(fā)現(xiàn)那個沒有被看見的痛苦，以及在痛苦里面，對這段關(guān)系深刻的在乎。

明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一